5.21.2018

#LosPresidenciablesColombia2018: 6 Miradas, 1 Presidente

¡Ahora han entrado a un nuevo comienzo: El peor artículo jamás hecho de esta página. Bienvenidos!

“Con lo que me ha costado crear esta nueva columna, capaz y me dan ganas de mover palancas para ser un influencer en Instagram, Twitter, o redes sociales varias. Luego me acuerdo de que tengo que creerme un ‘pensador’ contemporáneo más falso que billete de $3000, y se me quitan las ganas”
Dedicado a nuestras neuronas perdidas…

El siguiente es un tema más que delicado. Despierta pasiones tan amplias como las que una religión pueda tener. Crea odios en lugares ávidos de afecto. Saca a relucir uno de los comportamientos más tensos del ser humano: Fe, bendita y difícil fe. Por ende, este artículo no es apto para personas demasiado sensibles a este tipo de tópicos. Recomiendo discreción al leer el análisis lleno de burlas e ironías a los presidenciables de este nuevo período de elecciones en este país… aquel que ha visto nacer talentos reconocibles como Rodolfo Llinás, Andrés Caicedo o Jorge Velosa. ¡Ya están advertidos!

Preludio

El ring de batalla se preparaba para recibir a los contendientes que se enfrentarían por un cupo en la anhelada Casa de Nariño, y un cupo menos promocionado en aquel club vacacional de vagancia que formalmente conocemos como Congreso de la República (si no, que lo diga el cuchacho Gerlein o el baba caída José Obdulio). La preparación y el descarte entre más de 50 pretendientes estaba a la orden del día antes de las batallas titánicas: Algunos cedieron por su falta de reconocimiento frente a la opinión pública, otros cedieron frente a compañeros de su Coalición, y otros más fueron derrotados en consultas primarias que sacaron por la tangente a personalidades de prestigio como el santo inquisidor que gusta de sentarse a cantar la C-A-N-C-I-Ó-N de la hoguera.

Una contienda sin cuartel, en donde no sólo se medirá el poder político; sino la capacidad de qué tanto puedes caer por unos cuantos votos!

¿Quién diría que la primera promoción política para estas elecciones sería en 2014? Cuando nuestro recién posesionado exvicepresidente arribista, impulsaría una campaña masiva con unas casas gratis que salieron de su esfuerzo y desinterés por colabo… Ah no, sólo fue autopromoción con dinero público. No, hombre; muchísimas gracias por poner la plata, ¿No?

También hay otros que al menos se esperan el tiempo prudencial para realizar promoción de su candidatura. Nos vamos a enfocar en este microverso de opciones y pensamientos a los que hemos estado expuestos en los últimos meses para conocer la madera que pueden tener los potenciales líderes ejecutivos del único país en el que un fiscal anticorrupción es cachado por corrupción. A continuación, procedo a describir el perfil de cada figurita.

Protagonistas (y no de Novela, aunque lo parezca

Por orden de tarjetón:

1. Gustavo Petro


Mejor conocido como el Chómpiras, Lord Petrosky, #PetroPresidenteMiÑero o Petranca. Es la sensación del momento en los jovencitos (y no tan jovencitos) que desean un cambio extremo para todos los sucesos que acontecen en el país. El sueño húmedo de Hollman Morris inició su carrera política casi al tiempo que comenzaba su militancia en el M19, aquella guerrilla que dejó en ridículo al gobierno nacional durante sus 16 años de existencia con maneras poco ortodoxas de hacer justicia… aunque no lo crean, mucho menos ortodoxas que con las que actualmente se juzga a cualquier civil sin plata y sin gracia.

Se graduó de economista del Externado, ocupó cargos públicos en la década de los 80 mientras ejercía de ideólogo de izquierda, vocación bastante arriesgada en la época si me permiten aclarar. No estuvo en la toma del Palacio de Justicia, como ciertos “sabios” quieren hacer pensar. Estaba preso por conspiración, fue torturado y hasta pagó su buen tiempo de cárcel. No obstante, lo soltaron en un par de años y se convirtió en uno de los que desarrollaron la única desmovilización significativa de aquellos años. Todo eso condujo al desarrollo de una Constituyente que ya pondría un tatequieto a lineamientos retrógrados de más de un siglo de antigüedad: La participación política en el papel pretendía ser ideal… Por eso digo, que en el papel.

Igual y todo, Colombia cambió después de 1991... y Gustavito también. Se convirtió en una figura pública, de nuevo a la luz del día, pero un exilio ad forzas a Bélgica se convirtió en una oportunidad para desarrollar posgrados que en su mayoría no fueron terminados. Sí. Al mismo estilo de Peñalosa, registró títulos falsos en su hoja de vida. Pero como es la salvación del país, a él si no se le critica… ¿Verdad?

Todos han sido petristas (y silvestristas). Hasta Silvestre "chavistauribista" Dangond

Ocupó cargos legislativos desde 1998 hasta 2010 y se convirtió en un senador con popularidad y controversia altas. Cuestionó y demostró torcidos evidentes del “mejor presidente de Kolumbien duélale a kien le duela”. Se postuló a la presidencia, y perdió. Se postuló a la alcaldía de Bogotá, y fue acogido por la ciudadanía. Eso sí, su gestión ha sido de amores y odios: Por un lado, están los que dicen que fue un cuatrienio de ensueño y con incontables maravillas que los medios de comunicación quieren manipular. Por el otro lado, están los contradictores que dicen que Bogotá quedó destruida gracias al castrochavismo y el “comunismo” impertinente del diabólico ese.

¿Cuál es la opinión que me merece su gestión? Se notan a leguas las exageraciones que emanan de aquel que concibió dicha administración, y que las cifras que da caen en sobredimensionar los aportes que si se le logran atribuir. Existieron buenas decisiones reconocibles como temas animalistas, ambientales y medidas a favor de la vida humana; así como travesuras nefastas como la situación de las basuras, el mal manejo de los recursos del transporte público o un incumplimiento de promesas típico de cualquier gobernante: Algo que demuestra que el gobernante es tan mundano como los otros gatos existentes (A pesar de que a Hollman Morris le siga pareciendo “el superhombre”).

Esta cosita es culpable de todas las desgracias y los fraudes de... Ah, ya ni me acuerdo.

Y ahora es candidato a la presidencia. Mientras tus parientes te envían cadenas al WhatsApp criticando la mirada reptiliana, el satanismo y los Ferragamo de “la inocente palomita” que es Petro, yo critico ciertos acuerdos que el susodicho dejó asuntos pendientes en La Conejera, fruto de conveniencias inocentes cuya sospecha es insignificante, claro está. Igual, su buena cara radica en que está reuniendo toda la insatisfacción de la corrupción reciente, los buenos muchachos, y el sinnúmero de escándalos que salieron a la luz por causa de que nos preocupa menos el conflicto armado (esto último, por suerte).

No hay que ser Nostradamus para predecir que la base de las propuestas está sobre gelatina. Y sus seguidores más acérrimos son más intensos que cualquier vendedor de multinivel… Así de grande es la cosa. Aun así, se le da el crédito de apostarle a una economía agraria con un enfoque en energías alternativas (con eso y de que en 4 años logre la transición perfecta, donde ni siquiera Finlandia lo hace tan rápido). Quiere hacer rendir los terrenos improductivos y desea lograr la educación superior gratuita. No es el mal encarnado, pero tampoco es el mesías. No sé qué es… ¡Sólo sé que es el número 1 en el tarjetón, y aguacates podridos para todos!

−Hola, soy el señor Ego, más conocido como Petrosky. Petrosky quiere ser su presidente, jefe supremo y líder magnánimo de toda la magnificencia habida y por haber. Se abrirán los mares, el cielo se aclarará, y los taxis tendrán paneles solares. ¡Viva la Colombia Humana!

2. Iván Duque


Más conocido como Porky, Cara de Bebé, El Cerdito Valiente, El Títere de Uribe o El que dijo Uribe. Es aquel profesional joven que con sus ideas innovadoras y “rejuvenecedoras”, va a recuperar Colombia de las garras del castrochavismo farc-santista homosexual comunista que cierto presidente (apoyado por Uribe) nos deja. Se caracteriza por tener el aval de personalidades frescas como el dormilón Gerlein, la vergüenza Pastrana, el alcalde de Divercity: Francisco Santos, o el pirómano santísimo Alejandro Ordoñez.

De acuerdo con los filósofos de la ola “comunista”, es un desconocido que por arte de magia (o de Alvarito), llegó a liderar las encuestas de un momento para otro. Y lamento decirles que no es así. Tengo el honor de conocer al maluco peliteñido en una conferencia que dio hace unos cuantos ayeres en la universidad acerca de situaciones inocentes como Isagen o Reficar. Se caracterizaba por ser un senador con posiciones un tanto detestables, pero que tenía la capacidad de argumentar lógicamente en contra de las improvisaciones de aquel muñeco diabólico que nos tocó como presidente.

Aspectos a destacar es que no tenía la necesidad de defender a su patrón en cada postura que tomaba. Al parecer, tenía el criterio suficiente como para analizar las situaciones en forma menos parcializada que… no sé… Paloma Valencia: esa señora que demuestra lo que sucede cuando la loca de las naranjas obtiene una curul en el senado… Al menos esta última finalmente sí apoyó a un candidato de nuestra entera confianza ;)

Ese candidato sí se deja apoyar!!

Su hoja de vida nos muestra que es un abogado graduado de la U Sergio Arboleda con maestrías en Universidades como la American y la Georgetown. ¡También se le reconoce ser el primer colombiano que obtuvo un título en Harvard en tan sólo 5 días!... Bueno, creo que con él y otros “pensadores” latinoamericanos como José “no sé para qué sirve un promedio” Piñera, la fama de la mejor universidad gringa va a quedar completamente sepultada.

Y bueno, se desempeñó entre 1999 y 2013 como asesor internacional y consejero de organizaciones económicas relevantes como el BID, el Banco de Desarrollo de América Latina, y hasta la “enmermelada y farcsantista” ONU. Sería sólo cuestión de tiempo que fuera uno de los senadores elegidos en la lista cerrada del partido recién creado por Alvarito: El Centro Democrático (que ni es de Centro, y tiene una democracia del peor juego sucio que se imaginen). Ahí duró hasta renunciar con el fin de emprender la candidatura presidencial de la que hoy hablamos.

Y sus proposiciones… Bueno, afortunadamente para él, no resultan ser las peores en comparación a los demás. Aunque sí se deben sacar los trapos sucios a la intemperie… Una sola corte, Constituyente, Fracking, Fumigaciones Aéreas, Transmilenio Per Secula Seculorum, Empresarios con Bajos Impuestos sin garantía a los trabajadores, hacer trizas los acuerdos de paz, aislar a minorías, censurar periodistas… hasta tal vez siga el consejo del amiguísimo de su patrón, Francisco Santos, quien anhelaba demostrar su aprecio por los estudiantes a través del consciente método de la electrocución.

Así mismo. Ha hablado, el alcalde de Divercity.

Con todos los conocimientos necesarios para gobernar (incluyendo cuántos pares de crocs tiene Alvarito), Duque se proyecta como la mejor pinche renovación que pueden tener estos 50 millones de víctimas del comunismo más satánico que se puedan imaginar. Importa un poto las múltiples investigaciones a sus compañeros de partido, o su complicidad con Odebrecht… Esos son asuntos menores de buenos muchachos. PORKY ES LA RAJA!! Interpreten esto como gusten :)

−Hola, soy Porky. Y quiero ser su vicepresid… digo, su presidente. Mano chueca, corazón volado y mi dotor contento. Esto es to… Esto es to… ¡Esto es todo, amigos!

3. Humberto de la Calle


También llamado DeLaStreet. Cuerdo, viejo y cervecero. A pesar de que el Conde Contar es el más añejo de los candidatos, pareciera tener las ideas más juveniles de entre toda esta montonera de personalidades de novela. No se puede negar la trayectoria que el señorón posee, incluyendo Ministerios, Vicepresidencia, Gestor de la Constitución del 91, y lo más reciente, Jefe del Equipo Negociador con el Proceso de Paz con lo que eran las FARC. Una vida pública que lo perseguirá para bien, o para mal.

No puedo satirizar mucho acerca del mismo, pero pues bueno… Intentaré hacer lo mejor que pueda. Desafortunadamente va muy abajo en las diversas encuestas que se han publicado y no ha podido levantar vuelo, debido al desprestigio que la misma campaña tiene. ¿La culpa? El partido que lo avala es el hostigante y conveniente Partido Liberal, cuyo jefe actual es el expresidente fastidioso que tiene tanto ritmo como un bolardo. De igual manera, ha existido un poco de campaña sucia en contra del hombre por ser el artífice de la pesadilla diaria de todos los seguidores del uribismo y comunidades religiosas de toda laya.

Algunos de sus odios se originaron en esta consulta liberal que ni la familia del mismo votó

Sus propuestas también se enfocan mucho en la juventud. Al contrario que su competidor, Gustavo Petro, no se enfoca en exagerar sus logros y creerse un salvador. Más bien, se establece como una persona que con sus aptitudes adquiridas puede encaminar a Colombia hacia un estatus notablemente mejor que en el que se encuentra ahora. No sé con exactitud si su reacción frente a los problemas titánicos de corrupción va a ser dura e inmediata, pero se confía en lo que realice. Al fin y al cabo, el pertenecer a Plaza Sésamo no lo hace necesariamente un Duque… digo, un títere.

Dije que no iba a hablar de vices, pero el fuelle de poca sátira que tiene este hombre me obliga a hacerlo… Haber, eligió a Clara López: Esa señora, popularmente conocida como la “Tronchatoro” colombiana, que tuvo un desempeño increíble (jajaja) en la cartera del trabajo del Grinch… digo, de Juanma. Gran estrategia que demuestra que al Partido Liberal le sobra la plata como para invertirla en personas más repudiadas que el Gaviria ese que tienen como presidente. Ya que. La tienen clara, verdad?

−Hola, soy el Señorón de la Calle y quiero tomarme una cerveza con ust… digo, quiero ser su presidente. Por un país donde quepamos todos (hasta el trago sin alcohol).

4. Jorge Truj… El otro 


El desconocido. El X. De no ser por él, Humberto tendría el mayor infortunio de estar de último en las aspiraciones a la presidencia… No obstante, está él. Según lo que he leído, fue senador durante un corto tiempo y su candidatura avalada por el Movimiento Todos Somos Colombia sólo publicita las demás congregaciones cristianas que no se fueron ni con Porky, ni con Coscorrón.

Según las encuestas (y la creencia popular), será menos votado que el margen de error. No sé, hasta Andrés “vergüenza ajena” Pastrana tendría más votación que este hombre que han ignorado masivamente en los múltiples debates y reportajes que han existido en este camino a la presidencia. Eso sí, cuando apareció en el tarjetón, me despertó la curiosidad de saber si tenía aspectos interesantes que le podían ser útiles a un país que está cansado del mismo status quo que se ha establecido durante años.

Lastimosamente no fue de esa manera: Es sólo un desconocido que quiere “defender los principios cristianos tan vulnerados en los últimos tiempos”… No es broma. Es una versión light del exprocuragodo.

− ¡Hola! No sé ni siquiera quién soy, pero quiero ser su presidente. Ah, y vengan a mi iglesia.

5. Sergio Fajardo


También conocido por los motes de Fajardini, Huevo Tibio, El Crespo, El Matemático (Revolia… Revoliatico), El Profe, entre otros. No se enfrasca tanto en la utopía de tener un nuevo caudillo del pueblo que aparezca en un chueco billete de $3000… Más bien, va en una onda parecida a la que tiene el Humber, pero a diferencia de este último, al profe si tiene buen desempeño en las encuestas. Bueno, eso antes de que subieran al top aquellos sujetos que casualmente aparecen primero en el tarjetón: El izquierdismo recalcitrante enfrentado al derechismo recalcitrante (De hecho, no sé cuál es peor).

Imagen fresca, renovadora, intelectualmente comprensiva a la masa votante. ¿Qué más se le puede pedir? Diplomacia absoluta – Fresca, firme y notable diplomacia ante todo. Ni de izquierda, ni de derecha, ni con Alvarito, ni con Gustavito, ni Yin, ni Yang… más neutro que el Agua. Por eso es que le llaman con el apodo de tibio: porque no es esa figura pública estereotípica que a gritos se cree la salvación del país (O que a gritos se quiere suicidar lanzándose al Rio Magdalena. ¿Quién sabe?).

Pobre Río Magadalena. Con Uribe adentro, quedará igual que el Río Bogotá, probablemente.

¿Su desempeño? Además de un título de doctorado (Este sí es real, de hecho), posee trayectoria algo significativa respecto a la rama ejecutiva de la política colombiana. Ganó como candidato independiente a la Alcaldía de Medellín en el 2003 y como Gobernador de Antioquía en el 2012, donde se enfocó en medidas dispuestas al estímulo de la educación, la no violencia y el progreso de la sociedad más joven. Montó tanto en bicicleta que quedó como medio torcido cuando acompañaba a Mockus como su fórmula vicepresidencial en el año 2010. Eso no le impidió ser un reconocido experto en la ciencia poco explorada de las investigaciones a través de la plataforma Google, las cuales las hace para no llevar todo en la cabeza y almacenar un par de cosillas en la nube de la vida... O eso creo que piensa el profe.

Se rumoraba que había tenido algún torcido con la Fábrica de Licores de Antioquia bajo una acusación por la que cierto Luis Pérez Gutiérrez (duendecillo que permitió en su momento la operación mal hecha Orión) pidió hasta juicio, para que luego le saliera el tiro por la culata al honorable ya mencionado, quien terminó recibiendo una investigación de parte de la Procuraduría (Una tortilla volteada, sin duda).


Algo que si no se puede ocultar es que tiene fama de dormilón y, características que en ciertos casos hacen que me identifique con el mismo, sin dudarlo. En aquel debate de Teleantioquia tenía un cansancio de esos que hacen que te quedes como muerto viviente en un examen universitario de los más tediosos. Y en el de Telepacífico se le notaron severas pifias antes de sus intervenciones, que pueden sacarle carcajadas hasta a la más deprimida de las personas.

#SePuede hacer comerciales que sean referencias a la cultura pop, pero de muy bajo presupuesto, haciendo una ironía a campañas presidenciales de las que se desconoce el origen de tanta plata. Aunque los comerciales son de calidad variada, todo hay que decirlo. Unos son ingeniosos en su onda graciosa, y otros son… ¿Qué carajos?

−Hoy existe una gran alternativa. Soy TibioMan (o quizás no), y quiero ser su presidente. Uno bueno: ni alto, ni bajo, ni para un lado, ni para el otro. Neutralmente maravilloso.

6. German Var… Coscorrón 


Ese es su nombre, y así se queda. Y por favor, déjenlo así. Creo que no es necesario mencionar algún apodo adicional, porque con el que ya tiene le basta y le sobra, así como con las toneladas de mie*** que le importamos los colombianos. Arribista por naturaleza, representa todo lo pésimo del colombiano promedio. Desde el desprecio a la sociedad, la presunción exagerada, la viveza descarada… y el viejo dice que le quieren “tacar burro” por donde se pueda, sabiendo que él mismo se lo tacó hace un buen tiempo.  

No dudo que con su campaña y su maquinaria en cabeza de dinastías deprimentes y un staff de mujeres en vestido de baño, el tamal esté de remate aquel 27 de Mayo, día honorable de elecciones, donde las tejas, las cajitas de aguardiente y los carruseles están a la orden del día. Si este artículo está aquí, también es para advertir de los daños irreversibles que puede causar un soperutano en el poder.


¿Qué más queda por decir? Pues, es abogado egresado de la Universidad Quemimporta (Porque realmente El Rosario no se merece esto. Tiene a Pastrana, a Samuel Moreno y a este mamón). El movimiento ciudadano que fundó hace alusión a lo que este candidato más admira en este mundo (Sólo adivinen quién es. Por favor). Ya dije que es el “basuras” del grupo, aquel que con su cara muestra directamente el odio y las ansias de poder que tiene desde que se inició en su carrera política. ¡Oh, qué casualidad! Es el jefe del partido más corrupto, más investigado y con más escándalos de todo el puñetero país. Pero obvio que no va a pasar nada, porque existen personas masoquistas y sumisas que le dan su voto al primer pejelagarto político que se les aparezca con un petaca de cerveza.

¿Sus propuestas? Sólo imagínense a ese compañero suyo de la primaria que quería ser personero y; para que lo eligieran, ofrecía diversas maravillas: una piscina, un jean day, ponerle mallas a las canchas, hacer paseos y demás cosas repetidas que rara vez se hacían. Coscorrón es el candidato que promete el mar Mediterráneo a la vuelta de nuestras ingenuas miradas. Es el que va a seguir dando casas gratis, llevándose todo el crédito de una plata que sale de chiliones de otros pobres. ¿Y el ejemplo a su descendencia? Nah, no hay lío, mi pez. Ahí anda bailando la champeta más divina, exclusiva y nice de toda la ciudad. ¿Me oís?

Hagan clic en el link de abajo y veanlo ustedes mismos!

¡Oiga, mire, vea! Hay coscorrones para que vea…

Creo que fue el que popularizó a lo largo de Colombia el término “venecos”. Wow, que brillante. Y pues nada… no se dejen invadir por lo sexy que pueda sonar la infraestructura que te puede brindar este “sugar daddy”, porque al final amanecerás en total abandono: sin puentes, ni carreteras… Ya te habrá embolatado todas ellas.

−Hola, soy Coscorrón, apoyado por el movimiento ciudadano #MejorCoscorrón, y quiero ser su presidente. Podré ser cuestionado, acusado, desenmascarado, corrupto, ladrón, cínico y aprovechado; pero jamás un actor porno. Vamos con el mejor. Vamos, V*rgas Llenas Mejor.

Outro

Yo, como buen ciudadano que soy, procedo a respetar la decisión de cada uno de ustedes a la hora de ejercer su derecho al voto. De igual manera, los aconsejo a no ser masoquistas frente al bombardeo de propuestas, acusaciones, e incitaciones al odio de parte de cualquier actor. Lean las propuestas de cada uno (no les cuesta nada) e infórmense de varias fuentes para no ser influenciados por los medios más derechistas o mamertos que logren encontrar.

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-- Prepárense, porque este 27 de Mayo se desatará: La Guerra Total. El conjunto de las 3G* es lo que verán con todas estas personalidades: Guerra – Limpia (ni en sus sueños), sucia, cochina, asquerosa, pero con indirectas hasta la saciedad; Goles – Como los que se meten mutuamente cada uno de los candidatos cuando dejan en la olla a los otros (o cuando los quemen); y Glúteos – Pero esos últimos sólo si eres un defensor fanatizado y lamebotas (¿Cierto, Rodrigo Lara?).—

Jumanji: Colombia Edition

*El término de las 3G fue originalmente citado por Pink Sauce en su artículo Los Años Tenebrosos de la Televisión Colombiana.

6 actores. 1 Presidente y 5 con ansias de una revancha que esperarán por toda la eternidad. Ven a nuestras almas, ven no tardes tanto. Amen.

Sueño una Colombia libre de cafres adictos al poder.


“Ahora el fin marca un nuevo inicio”

4.20.2018

AlbumEscape #12: Isolation – Kali Uchis (2018)

¡Ahora han entrado a un nuevo inicio!
Este es una de las dos reseñas que más esperaba hacer durante esta época. El hecho de que se origine por parte de una artista cuya propuesta musical se ha visto como “interesante” y “difusa” frente a lo que normalmente es tendencia en la actual industria musical, es algo que llama completamente la atención… Eso, y el hecho de que hablamos de una cantante colombo-estadounidense, con la esencia de ambas culturas.
A diferencia de Camila Cabello, la cual trata de mostrar las raíces latinas de manera recalcitrante en ciertas canciones (con resultados variopintos), esta intérprete no tiene la necesidad de usar esta táctica. Más bien, explora pacientemente cada mezcla de géneros que puede realizar; y, en caso de que lo vea necesario, da a relucir su lado latino con aspectos sutiles que pueden simpatizar con toda clase de públicos (gusten o no de cierto tipo de música, o sean de una u otra cultura). Hoy tengo el honor de presentarles a Kali Uchis.
Kali Uchis... En uno de sus máximos esplendores.
Con una niñez experimentada en Pereira, Colombia; y con una adolescencia y juventud vivida en la ciudad de Alexandria, Virginia (EE.UU.), la señorita Karly Marina Loaiza se inspiró en distintos tipos de arte auditivo para lograr moldear el estilo que iba a llevar desde el primer mixtape que sacó a la luz… Poco a poco llamaría la atención por su “disimulada” rebeldía ante las modas impuestas por el medio musical de hoy, además de que compartiría experiencias con grandes figuras del cuarto arte como Damon Albarn, Snoop Dogg o Juanes.
Y bueno, en Abril del presente año vuelve a relucir con su primer álbum de estudio: Isolation. Un material que preferiblemente se tenga que observar con mucho detalle, debido a que el status quo o el encuadre en un único género parece ser lo opuesto a lo que esta cantante desea. Así que, ¡bienvenidos a este nuevo disco!
Isolation (2018)

1.  Body Language (Intro)
2.  Miami (ft. Bia)
3.  Just a Stranger (ft. Steve Lacy)
4.  Flight 22
5.  Your Teeth in My Neck
6.  Tyrant (ft. Jorja Smith)
7.  Dead To Me
8.  Nuestro Planeta (ft. Reykon)
9.  In My Dreams (ft. Damon Albarn)
10. Interlude – Gotta Get Up
11. Tomorrow
12. Interlude – Coming Home
13. After the Storm (ft. Tyler, the Creator & Bootsy Collins)
14. Feel Like a Fool
15. Killer
Todas las canciones fueron escritas por K. Loaiza.
Existieron aportes líricos de parte de las siguientes personas: Bruner (1); Keith (1, 2); Satek, Natche y Landrau (2); Hemnani y Lacy (3); Rowe (4); Gordon (4, 15); Osinulu, Davis, Arcilla y Branham (5); Smith, Dopson y Mozee (6); Spears (6, 12); Ash (7); Chaverra, Londoño, Llorente y Torres (8); Albarn (9); Rabinowitz, Rishmond, Fisher, Kershaw y Gitty (10); Crocker (10, 14); Parker (11); Kurstin (12); Tavares, Hansen, Sowinski, Whity, Collins y Okoma (13).
Tenemos un disco que a simple vista muestra distintos matices… Tan distintos que no se alcanza a diferenciar un género con solidez. Sería mentira si dijera que en el álbum predomina el R&B, el trance, el reggaetón, el pop o el hip hop. Aunque tampoco hay de qué preocuparse: No es una pieza cuyo único atractivo sea su aleatoriedad: Realmente Isolation nos trae a la vista un conjunto de experiencias musicales que no se podrían vivir con artistas del mismo molde que no destacan entre los demás. Te hablo a ti… mi ínclita y primerísima cantante: Selena Gómez.
Es una estrella, pero no cae en ser similar a las demás. Tiene un algo muy notable que la diferencia...
Dejando atrás las cosas genéricas, en este artículo primara ese cambio repentino entre géneros y estilos que Kali Uchis quiere transmitir a todo su público. Por esta misma razón, el disco no es tan digerible para todas las personas. (Podría ser peor. Al menos no es un Witness o alguna abominación similar. Como sea…). Aun así, se establece como una oportunidad para que el oyente se incline a escuchar distintos aperitivos musicales que tienen en común una atmósfera algo retro que se ofrece en la mayor parte de las piezas musicales. Esa es la idea, en cierto modo: Una interesante exploración a nuevos rumbos
La introducción (Body Language) está inmersa en un ambiente tropical donde abundan aquellos sonidos de flautas y beats electrónicos que ofrecen una tranquilidad inesperada para los que tengan la fortuna de escucharla. Sí, fortuna. Porque esa sensación de auténtica calma es muy difícil de evocar de la mejor manera, y aquí se logra de una forma verídica (para ser exacto). Nada de efectos artificiales en la voz, más allá de una simple reverberación. Naturalidad, autenticidad, armonía, relajación… Algo único frente a todo lo que he escuchado en mi vida.
"Do you hear me? Can you feel me now!"
Miami ya introduce un entorno más irreverente, enfocado a un horizonte más atrevido. La primera impresión que da es de tener un contexto algo violento, que rememora las épocas de auge de los gángsters… En cierto modo, acierta. De hecho, se enfoca en el frenético, violento y maldito mundo del narcotráfico.
… Antes de que empiecen a ser prejuiciosos, es precioso ver como el estereotipo de ciertos latinos respecto al universo de las drogas es deconstruido para concentrarse en la cotidianidad de la ciudad en donde ciertos gringos listillos la consumieron. Y eso logra la tonada en cuestión: No presenta esa vida como un ejemplo divertido a seguir (así como cierto cantante basura), sino como lo complicada e insoportable que es esa vida.
El ritmo en trance y la colaboración de Bia son adicionales que le agregan valor. Esta última aporta una mínima pizca de crudeza al ambiente, pero nada más que sea significativo. Es eso. Buena rola.
"I'll take your money, raise the price, sblow up the spot like dynamite"
Just a Stranger con el featuring junto a Steve Lacy presenta la historia de una mujer desinteresada, superficial y empoderada que se lanza a la vida sin importar los riesgos. Eso mismo conduce a resaltar el dinero como uno de los aspectos que más mueven a la señorita. Llama la atención el ambiente decaído y desanimado que presentan las notas musicales que se repiten a lo largo de todo el track: Quizás expresando la melancolía del hombre pasivo ante la mujer, de cierta manera.
El invitado no es de lo más relevante y sigue brillando más Karly con los distintos matices que puede presentar en diferentes circunstancias. Y la instrumentación: Sencilla e hipnótica. Aceptable, casi buena.
"I´m the one they love to hate, I'm the one who will survive"
Flight 22: Un vuelo, un enamoramiento, un amor correspondido, un romanticismo singular, una ilusión hermosa, la antesala a una gran tragedia. A nivel instrumental, se involucran elementos de vals (con un aire a Casablanca) en un compás de 3/4 que “hace volar” hasta al cariño más tosco del mundo. La utopía que se manifiesta en este tranquilo desvarío lleno de ternura, es cruelmente asesinada por un acontecimiento externo que impide que el amor se consuma… El vuelo 22 finalmente terminó colisionando con otro avión y mató a la mayoría de pasajeros a bordo. Ni el amor lo evitó. Conclusión: ¿Ya dije que esta melodía es muy tierna?
"And baby, we're not gonna make it. At least, I'm going down with you"
Your Teeth in My Neck es el esfuerzo frustrado, hecho canción. Importa un bledo si te esforzaste al máximo o si sacrificaste tu tiempo para crear algo espléndido… Lo más fácil es que alguien te lo robe de manera descarada y que se adueñe de todo. La pregunta queda en el aire ¿Por qué nos seguimos esforzando?
El sentido de la letra es original, todo hay que decirlo. Involucra una temática creativa que toca a las personas en lo más profundo de sus sentimientos, sin necesidad de ser realmente amor. No obstante, no ofrece algún valor agregado más allá de eso. No niego que la parte instrumental se caracteriza por su divina irregularidad, pero se torna aburrida muy rápido. Es de los contenidos del disco que más tedio ofrece, lamentablemente. A pesar de eso, no se desconoce la labor realizada dentro de la melodía.
"What do I do it for? I've been working so hard just to give you more"
Tyrant: El primer sencillo que la artista liberó hace ya casi un año. Fragmentos de una producción de años atrás que ella nunca lanzó fueron retomados para hacer este single que subjetivamente, puedo decir que me encanta totalmente. Ya pasando a un nivel más crítico, estamos frente a una pieza que nos habla acerca del dilema entre la obsesión por el poder y el amor inocente… un punto de quiebre que ha cuestionado la vida de más de una persona. Como en anteriores tracks, la candidez y la sensualidad van de la mano en un juego que devela la naturaleza perversa del ser humano (Aderezado con referencias nada sutiles a cierto criminal y a cierta sex symbol… Igual, no le resta mucho).
De alguna manera, la estructura instrumental no cae en ser repetitiva… Tal vez porque es algo que poco se observa en el mainstream, o porque aprovecha de manera increíble la artificialidad presente en cada segundo. Hipnótica, como un remolino en cámara lenta que te provoca un placer auditivo con cada detalle melódico. No vale la pena descubrir al género al que pertenece: Es una mezcla que no deja claro ese aspecto… Aunque tiene un “algo” que le brinda esa identidad, a pesar de no tener un género fijo.
Para terminar, está la colaboración con Jorja Smith. Breve, concisa, a su justa medida e interesante. No sobreexpone el cliché de los featurings de rap/hip hop… Más bien, aprovecha el corto tiempo en el que aparece para hacer un aporte esencial con cierto frenetismo (algo similar a RiRi). Muy buena.
"When everything is a riot, you're my peace and quiet"
Dead to Me es la respuesta a la obsesión de una persona que no comprende que una relación amorosa del pasado ya se terminó. “Estás muerto para mi” son las palabras que explícitamente dice la intérprete en casi toda la canción. Tiene un elemento clave en el ámbito instrumental, el cual es un conjunto de notas que se repite a lo largo de los tres minutos de duración, claramente acompañado por percusiones, otros sonidos sintéticos y demás elementos artificiosos. Y pues, nada más por decir: Un desempeño vocal distintivo y variado por parte de Karly y un acompañamiento electrónico más que decente. Buena tonada.
"Just don't come for me, I won't send for you"
Nuestro Planeta es reggaetón. Ritmo, ambiente y particularidades del mismo en cuestión. El único plus es la letra y la voz de Kali Uchis. De hecho, comentaré acerca de estos puntos rescatables. Escuchar a Karly interpretando una lírica en español es magia auditiva. Puede parecer algo loco de mi parte, pero considero que se muestran matices adicionales (más notables) cuando la dama canta en el idioma de Cervantes… Bueno, además que representa un vuelco total a este carácter “anglo-retro” experimentado en la primera mitad del disco. Por otra parte, las líricas son el reflejo de… otra vez… el amor ingenuo y virginal (en cierto modo) que se percibe por un individuo, el cual no deja de ser un donjuán que atrae féminas a más no poder. Ya se vuelve algo tedioso el abordar un mismo tema… pese a que se hace de una manera distinta. Las líricas están bien… a secas.
Ahora pasando al muro de la vergüenza, tenemos a un Reykon que entorpece la melodía de una forma muy “malumizada” … Existen señales auditivas que en vez de darle a Reykon una cualidad propia; termina siendo un reggaetonero del montón que rememora a uno más popular que el mismo. ¿Reykon, El Líder? En serio, ¿qué onda con autonombrarse de modos tan ridículos?… Ya, como sea. ¿Algo más? Insinuaciones sexuales burdas, romanticismo plástico, clichés de reggaetón… Creo que es la única canción del álbum cuyo género se encasilla en uno solo: Es la oveja descarriada del rebaño. ¿Por qué existe esta colaboración? No lo sé, ni me interesa saberlo. ¡Siguiente, por favor!
"Yo conozco en realidad quién eres. Lo sé, todavía me quieres"
In My Dreams… La vida soñada, las pesadillas no existen, todo es ideal. El optimismo a flor de piel es lo que expresa esta canción con un tempo rápido y animado, con ganas de despertarse, levantarse e iniciar un nuevo día de la manera más feliz posible. El trasfondo se relaciona con la niñez de la cantante, y el qué sucedió cuando emigró de Pereira hacia Alexandria por motivos bastante oscuros, y posteriormente llegar a California.
Es linda, y ya. No hay detalles que se puedan resaltar más allá de una instrumentación repleta de elementos electrónicos con armonía entre sí, pero que se sienten planos y algo repetitivos. Aunque la participación vocal de Damon Albarn es muy reducida, logra calar muy bien al contexto de la canción (Algo así como una transición de la melancolía y la incertidumbre, a la felicidad y a la vida buena). A pesar de que no es de mis favoritas, es buena.
"Why would anyone stay awake after being so sound asleep?"
El interludio Gotta Get Up es un llamado a no resignarse a la inmersión en el mundo de los sueños. Un llamado a levantarse y lograr que esos sueños se conviertan en realidad. Para resumir los arreglos instrumentales: Consistentes en unos acordes sintéticos que emulan de una forma muy veraz el cómo se siente estar sumergido en la utopía que el mundo surreal ofrece. Además, la siguiente canción nos mostrará lo que termina sucediendo luego de despertar.  Bello detalle.
"Gotta get up and get me something real..."
Tomorrow es un pop-rock psicodélico al mejor estilo de Tame Impala… Oh, espera, hay un colaborador llamado Kevin Parker, el cual es el multiinstrumentista de Tame… Ah ya. Está bien. Continuemos jeje.
Como estamos con Kali Uchis, era obvio que la pieza no se iba a enfrascar en un simple reflejo de la influencia del grupo de Parker. Se adicionan elementos que rememoran un poco al ritmo disco de finales de los 70, pero constituido con beats electrónicos. Y ahí queda otra amalgama de las que tanto nos fascinan… Creo que podría considerarla como la mejor instrumentación presentada en Isolation.
¿Y las líricas? Escapar de la realidad, romper el esquema, dejar atrás los problemas y encaminarse hacia una nueva aventura cuya dificultad y cuyo éxito aún son inciertos… (Ojalá no incite al escapismo jajaja…). Aún existe aliento en los corazones, y los amantes nunca regresarán a esos líos de los que tratan de evadir. Almas que, en su amor joven, enfrentarán el destino que se les avecina. No es de lo más original, pero tampoco es pésima. Todo lo contrario, es una letra que con cierto swing que recuerda a una ciudad nocturna, propone evitar el conformismo de una manera dulce y sincera. ¡Sobresaliente!!
"And time's on our side, while our hearts and young. Let's think about it tomorrow"
El interludio de Coming Home es eso precisamente: Volver a casa. Al parecer, las ilusiones del anterior track salieron de forma pésima, por lo que regresar parece razonable, a pesar de que nada será igual en el hogar a como era antes. Una segunda parte de esta pausa indica la necesidad de seguir adelante a la hora de cumplir tus metas, sin ceder a las presiones sociales porque con esto último no tendrás satisfacción con lo que hiciste. También, resumiendo el apartado instrumental: Parte 1 - Algo de desespero mostrado por una percusión irregular y notas sintéticas que se derriten en la nada. Parte 2 - Más calma con cuerdas, un tempo más pausado y un beat de percusión común. Y ya está.
"I'm looking back, now thinking, maybe I was wrong"
After The Storm con una doble colaboración al lado de Tyler y Bootsy Collins saca a relucir la fortaleza que deben tener las personas en las situaciones más críticas y certeras de la vida, además de no depender exclusivamente de un amor o una amistad. La vida no es fácil, y se tiene que enfrentar directamente. Respecto al apartado instrumental, posee detalles mínimos que en gran cantidad construyen un ambiente de calma anormal, una armonía cuya tranquilidad se nota en riesgo… Esto último es algo curioso e interesante a resaltar.
Y pues, la colaboración no es en vano. Los tres intérpretes se sienten relevantes a lo largo de todo el tiempo que dura la melodía… además de que expresan distintas emociones entre sí: La duda de Bootsy, la crudeza de Tyler y el sosiego de Karly. No es uno de los contenidos que más me atrajo, pero debo admitir que es de los mejores y más completos dentro de Isolation. Muy buena.
"So, if you need a hero, just look in the mirror"
Feel Like a Fool. Wow, una de las canciones más amigables con la radio que se puedan encontrar en el disco. Ya se apega a un estilo muy típico de R&B, aunque afortunadamente tiene elementos que le impiden encasillarse en el ya mencionado género. Desde potentes vientos, hasta ecos que resaltan el dilema en el que existe el enfoque. ¿Qué sucedió? Los cuernos han sido puestos, y la víctima sigue enamorada del imbécil que la engañó, por lo que esta misma resalta su estupidez frente a la situación. Mención honorífica para el apartado vocal, con el que Kali Uchis se foguea y se luce cada vez que puede. ¡Sobresaliente!
"They say don't blame the player, but he played the game"
Killer es el último track en el álbum. Una melodía oscura que se pasea entre violines, sintetizadores y teclados a través de las dificultades familiares y los problemas que se desarrollan en la adolescencia, en su mayoría enfocados con esa batalla campal entre uno mismo y su familia. De todos esos momentos tristes y llenos de angustia, sólo se pueden sacar enseñanzas que serán útiles en el futuro. Y la voz: Decaída, melancólica, con un sentimiento desgarrador en cierto modo. Con enojos y una pena a cargar encima, cierra este “Aislamiento” en el que nos sumergió una artista que ha demostrado tener un talento potencial envidiable.
'Cause all I'm thinking about right now is how I'll never know'em"
Así concluye esta producción polifacética. Les aseguro que es muy poco probable que encuentren un disco así en años: El talento creativo se invirtió de la mejor manera (salvo contadas excepciones). Incluso, lo más probable es que Kali Uchis explore otros rumbos en el futuro para elaborar un segundo trabajo discográfico con rarezas diametralmente opuestas a las aquí expuestas. El fenómeno que ha causado esta señorita ha sido increíble… Y no dudo que crezca mucho más debido a su estilo característico y a las pasiones que despierta entre sus seguidores: tanto fanáticos, como ocasionales.
Con esto dicho, procedo a dar el veredicto final respecto a Isolation:
ESCALA DE CALIFICACIÓN: -4 (Indeseable) ****** 0 (Común, Punto Medio) ****** 4 (Excelente)
Valoración Final: 3,3… Dejemoslo en 3 (Tres). Sí, es mejor que el Mi Sangre de Juanes. ¿Por qué? Me encantó como este disco asumió un sinfín de riesgos a nivel musical, algo que como consecuencia provocó el sonido tan extraño e irregular que se hace presente. No se encasilla en unos pocos géneros: Existen diferentes tipos de música y puntos de vista que se pueden notar a lo largo del disco. Se aprovecha al máximo el apoyo de diversos músicos en la producción y el desempeño de la mayor parte de las melodías aquí contenidas. La repetición molesta es algo que es prácticamente ausente, por lo que se da paso a ingeniosas maneras de abordar cada tema expuesto: Desde la presión social, hasta las dificultades personales. Si ya están aburridos de tanto pop y rap anglo repetido hasta el cansancio, admiren esta belleza. ÁLBUM MUY RECOMENDADO.
Eso sería todo por ahora. Espero que la tardanza por esperar artículo haya valido la pena
¡Hasta la otra!
Foto tomada de Melómanos Magazine! (Do you want a bit of raspado?)
“Ahora el fin marca un nuevo inicio”