Llega
un nuevo festival cerca de dónde vives, y quizás no conozcas todos los trucos
para sobrevivir a este evento. O si los conoces, de pronto tengas curiosidad
por todas las pilatunas causadas por la organización o por factores externos.
No te
preocupes, con mucho cariño te presento 30 datos para entender y disfrutar un
festival, sin fracasar en el intento. ¡Iniciemos!
1. Las predicciones de clima se van a ir al
diablo: Si el pronóstico es de día soleado, no dudes en que verás el diluvio
universal; y si el pronóstico es de lluvia, te doy la bienvenida al desierto
del Sahara.
2. Lo más importante del atuendo es la comodidad
que tengas con este. Si le das más importancia a otros aspectos, puedes
terminar con una pulmonía severa o con el aspecto de un esquimal en el
Amazonas.
3. El barro (o lodo) va a originarse a raíz de
miles de personas que van a caminar sobre el terreno en múltiples
oportunidades. Si no te traes botas o unos impermeables para los pies, tus
zapatos serán historia.
4. Después de la pandemia, las entradas en
físico son un mito. Y si tienes el capricho de tener una, alista más billetes
para entregárselos a los organizadores.
5. Si el festival es dentro de la ciudad, los
parqueaderos van a estar a mil kilómetros del sitio. En caso de que sea fuera
de la ciudad, los parqueaderos van a costar una millonada.
6. Cuanto más te vayas acercando a la entrada
del festival, los vendedores ambulantes van incrementando los precios de sus
artículos como si se tratara de una hiperinflación en Argentina.
7. Esta puede sonar muy obvia, pero ya tiene
antecedentes: Si quieren presumir de sus entradas en redes sociales, tapen
cualquier código de barras, QR, o tipo de carácter numérico que pueda ser
falsificado.
8. Por más de que prohíban la entrada de
cualquier sustancia alucinógena, en el sitio podrás encontrar la yerba
equivalente al Producto Interno Bruto de Jamaica.
9. El nivel de creatividad se mide desde el
momento en el que los asistentes del festival se entran a escondidas cualquier
clase de objeto, desde una botella con agua hasta la cámara último modelo más
pro que se puedan imaginar.
10. Cualquier festival que se respete, venderá alimentos y bebidas, mínimo, al triple de su precio original.
11. Los
organizadores promocionarán el evento con una canción famosa, sin importar de
que esta pertenezca a un grupo ya disuelto o incompleto, del que pudieron traer
los pocos vestigios que le queden. Si, te hablo a ti, “Claudio Narea tocando
Los Prisioneros”.
12. Sea
el festival que sea, siempre van a criticar los horarios publicados para cada
artista.
13. El
festival es sobresaliente siempre y cuando esté patrocinado por una marca de
gaseosas, una marca de ropa, una marca de bebida alcohólica y un banco.
14. La
tiquetera que se encarga de vender las entradas del festival va a cobrar
sagradamente el servicio y la generación del tiquete por separado, a pesar de
que supuestamente el servicio incluye la generación del tiquete.
15. Los
grandes festivales siempre van a tener 3 tarimas o más. Y el recorrido para ir
de la tarima principal a la secundaria es digna de una media maratón.
16. Por
ley, siempre van a traer a un cantante o banda que no publica canciones nuevas
hace más de cinco años; o que cuenta con un solo hit de gran éxito y el resto
del repertorio totalmente desconocido.
17. El
nivel de asquerosidad de un baño portátil incrementa de manera exponencial con
el paso de las horas. Después de las 11 p.m., utilícenlos bajo su propio
riesgo.
18. Siempre
va a existir en un festival: una declaración de matrimonio, una riña o un globo
para que el público juegue a gusto.
19. Son
enormes las posibilidades de que un grupo selecto de asistentes en localidad
general tengan mejor visibilidad y comodidad que casi todos los que compraron
entradas preferenciales o VIP.
20. Se
escuchará una bulla o aplausos estruendosos cada vez que un cantante de habla
no hispana realiza el intento de hablar español.
21. Una
banda no tan grande se va a hacer el espectáculo de su vida en el festival. Y
un grupo musical de bastante fama y bagaje terminará decepcionando a los
asistentes.
22. El
personal de seguridad, los enviados de prensa y gente lo suficientemente famosa
tiene una zona exclusiva en cada tarima. Y estos últimos, por lo menos, van a
tener un indirectazo por parte de algún cantante, o terminan siendo retirados
de esa zona exclusiva por los trabajadores de seguridad. Sea lo que sea, gente
del público lo va a celebrar.
23. Si
te sabes completamente todas las canciones interpretadas por más de un artista
en el festival, déjame felicitarte por el nivel de fan conseguido y por la
cantidad de ocio acumulada en tu vida.
24. Los
artistas siempre tienen un temporizador en pantalla (casi siempre de color
verde) para saber en tiempo real cuánto les queda de su presentación. Los
únicos que tienen la posibilidad de mandarlo al diablo son los que cierran los
festivales, que pueden seguir haciendo las delicias de chicos y grandes,
siempre y cuando ellos lo deseen.
25. Si
no llegas al festival como mínimo al mediodía, los centros de experiencia de
los diferentes patrocinadores van a estar con filas que van desde los 30
minutos hasta las cuatro horas (siendo optimista).
26. Siempre
que al evento le sucede un percance con algún cantante, o que se cambie el día
o la hora de presentación de alguna banda, un desocupado saldrá debajo de una
piedra a decir: “Ya llegó el nuevo Jamming Festival”, o en español: ¡Se avecina
una estafa!
27. ¿Ya
te da fastidio pagarle más a la organización? Lástima, porque aún no te había
mencionado el brazalete cashless, el cual es obligatorio para comprar
productos dentro del festival, y que si quieres la devolución del dinero que no
gastaste, te cobran el precio de dicho brazalete.
28. Ir
en solitario te asegura menor complejidad a la hora de conseguir un buen puesto
en cada tarima. Ir en grupo promete una experiencia más memorable y entretenida
dentro del evento. No ir te asegura ahorrarte el dinero mientras en el futuro
te lamentas por no ver a X cantante. Elige con sabiduría.
29. Si
no andas con una batería portátil, cuida la batería restante de tu celular como
si fuera tu vida. El riesgo de no hacerlo oscila entre no tomar más fotos o
vídeos, y no poder regresar a tu casa.
30. El
cantante o agrupación musical que inicie saludando a un país o ciudad diferente
al que se está presentando, será burlado y repudiado por sus asistentes hasta
su próximo concierto en dicha locación en la que podrá corregir ese pecado
mortal. Escríbase, publíquese, socialícese y cúmplase.
Ahora
y están preparados para gozar al máximo nivel cualquier festival que se
avecine, o al menos, compartirle a sus amigos este listado mágico. ¡Nos vemos
en una próxima oportunidad!
Página
de Facebook: https://www.facebook.com/yaviene.todoasutiempo15
“Profunda
indecisión de la que no salgo, imposible que me indiques todo lo que valgo”
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