“Con lo que me ha costado crear esta nueva
columna, capaz y me dan ganas de mover palancas para ser un influencer en Instagram, Twitter, o
redes sociales varias. Luego me acuerdo de que tengo que creerme un ‘pensador’
contemporáneo más falso que billete de $3000, y se me quitan las ganas”
Dedicado a
nuestras neuronas perdidas…
El siguiente es un tema más que delicado.
Despierta pasiones tan amplias como las que una religión pueda tener. Crea
odios en lugares ávidos de afecto. Saca a relucir uno de los comportamientos
más tensos del ser humano: Fe, bendita y difícil fe. Por ende, este artículo no
es apto para personas demasiado sensibles a este tipo de tópicos. Recomiendo
discreción al leer el análisis lleno de burlas e ironías a los presidenciables
de este nuevo período de elecciones en este país… aquel que ha visto nacer
talentos reconocibles como Rodolfo Llinás, Andrés Caicedo o Jorge Velosa. ¡Ya
están advertidos!
Preludio
El ring de batalla se preparaba para recibir a
los contendientes que se enfrentarían por un cupo en la anhelada Casa de
Nariño, y un cupo menos promocionado en aquel club vacacional de vagancia que
formalmente conocemos como Congreso de la República (si no, que lo diga el cuchacho Gerlein o el baba caída José Obdulio).
La preparación y el descarte entre más de 50 pretendientes estaba a la orden
del día antes de las batallas titánicas: Algunos cedieron por su falta de
reconocimiento frente a la opinión pública, otros cedieron frente a compañeros
de su Coalición, y otros más fueron derrotados en consultas primarias que
sacaron por la tangente a personalidades de prestigio como el santo inquisidor
que gusta de sentarse a cantar la C-A-N-C-I-Ó-N de la hoguera.
Una contienda sin cuartel, en donde no sólo se medirá el poder político; sino la capacidad de qué tanto puedes caer por unos cuantos votos!
¿Quién diría que la primera promoción política
para estas elecciones sería en 2014? Cuando nuestro recién posesionado
exvicepresidente arribista, impulsaría una campaña masiva con unas casas gratis
que salieron de su esfuerzo y desinterés por colabo… Ah no, sólo fue
autopromoción con dinero público. No, hombre; muchísimas gracias por poner la
plata, ¿No?
También hay otros que al menos se esperan el
tiempo prudencial para realizar promoción de su candidatura. Nos vamos a
enfocar en este microverso de opciones y pensamientos a los que hemos estado
expuestos en los últimos meses para conocer la madera que pueden tener los
potenciales líderes ejecutivos del único país en el que un fiscal
anticorrupción es cachado por corrupción. A continuación, procedo a describir
el perfil de cada figurita.
Protagonistas (y no de Novela, aunque lo parezca
Por orden de tarjetón:
Mejor conocido como el Chómpiras, Lord Petrosky, #PetroPresidenteMiÑero o Petranca. Es la sensación del momento en los jovencitos (y no tan jovencitos) que desean un cambio extremo para todos los sucesos que acontecen en el país. El sueño húmedo de Hollman Morris inició su carrera política casi al tiempo que comenzaba su militancia en el M19, aquella guerrilla que dejó en ridículo al gobierno nacional durante sus 16 años de existencia con maneras poco ortodoxas de hacer justicia… aunque no lo crean, mucho menos ortodoxas que con las que actualmente se juzga a cualquier civil sin plata y sin gracia.
Se graduó de
economista del Externado, ocupó cargos públicos en la década de los 80 mientras
ejercía de ideólogo de izquierda, vocación bastante arriesgada en la época si
me permiten aclarar. No estuvo en la toma del Palacio de Justicia, como ciertos
“sabios” quieren hacer pensar. Estaba preso por conspiración, fue torturado y
hasta pagó su buen tiempo de cárcel. No obstante, lo soltaron en un par de años
y se convirtió en uno de los que desarrollaron la única desmovilización
significativa de aquellos años. Todo eso condujo al desarrollo de una Constituyente
que ya pondría un tatequieto a lineamientos retrógrados de más de un siglo de
antigüedad: La participación política en el papel pretendía ser ideal… Por eso
digo, que en el papel.
Igual y todo,
Colombia cambió después de 1991... y Gustavito también. Se convirtió en una
figura pública, de nuevo a la luz del día, pero un exilio ad forzas a Bélgica
se convirtió en una oportunidad para desarrollar posgrados que en su mayoría no
fueron terminados. Sí. Al mismo estilo de Peñalosa, registró títulos falsos en
su hoja de vida. Pero como es la salvación del país, a él si no se le critica…
¿Verdad?
Todos han sido petristas (y silvestristas). Hasta Silvestre "chavistauribista" Dangond
Ocupó cargos
legislativos desde 1998 hasta 2010 y se convirtió en un senador con popularidad
y controversia altas. Cuestionó y demostró torcidos evidentes del “mejor presidente de Kolumbien duélale a
kien le duela”. Se postuló a la presidencia, y perdió. Se postuló a la
alcaldía de Bogotá, y fue acogido por la ciudadanía. Eso sí, su gestión ha sido
de amores y odios: Por un lado, están los que dicen que fue un cuatrienio de
ensueño y con incontables maravillas que los medios de comunicación quieren
manipular. Por el otro lado, están los contradictores que dicen que Bogotá
quedó destruida gracias al castrochavismo y el “comunismo” impertinente del
diabólico ese.
¿Cuál es la
opinión que me merece su gestión? Se notan a leguas las exageraciones que
emanan de aquel que concibió dicha administración, y que las cifras que da caen
en sobredimensionar los aportes que si se le logran atribuir. Existieron buenas
decisiones reconocibles como temas animalistas, ambientales y medidas a favor
de la vida humana; así como travesuras nefastas como la situación de las
basuras, el mal manejo de los recursos del transporte público o un
incumplimiento de promesas típico de cualquier gobernante: Algo que demuestra
que el gobernante es tan mundano como los otros gatos existentes (A pesar de que a Hollman Morris le siga
pareciendo “el superhombre”).
Esta cosita es culpable de todas las desgracias y los fraudes de... Ah, ya ni me acuerdo.
Y ahora es
candidato a la presidencia. Mientras tus parientes te envían cadenas al
WhatsApp criticando la mirada reptiliana, el satanismo y los Ferragamo de “la
inocente palomita” que es Petro, yo critico ciertos acuerdos que el susodicho
dejó asuntos pendientes en La Conejera, fruto de conveniencias inocentes cuya
sospecha es insignificante, claro está. Igual, su buena cara radica en que está
reuniendo toda la insatisfacción de la corrupción reciente, los buenos
muchachos, y el sinnúmero de escándalos que salieron a la luz por causa de que
nos preocupa menos el conflicto armado (esto
último, por suerte).
No hay que ser
Nostradamus para predecir que la base de las propuestas está sobre gelatina. Y
sus seguidores más acérrimos son más intensos que cualquier vendedor de
multinivel… Así de grande es la cosa. Aun así, se le da el crédito de apostarle
a una economía agraria con un enfoque en energías alternativas (con eso y de que en 4 años logre la
transición perfecta, donde ni siquiera Finlandia lo hace tan rápido).
Quiere hacer rendir los terrenos improductivos y desea lograr la educación
superior gratuita. No es el mal encarnado, pero tampoco es el mesías. No sé qué
es… ¡Sólo sé que es el número 1 en el tarjetón, y aguacates podridos para
todos!
−Hola, soy
el señor Ego, más conocido como Petrosky. Petrosky quiere ser su presidente,
jefe supremo y líder magnánimo de toda la magnificencia habida y por haber. Se
abrirán los mares, el cielo se aclarará, y los taxis tendrán paneles solares.
¡Viva la Colombia Humana!
De acuerdo con
los filósofos de la ola “comunista”, es un desconocido que por arte de magia (o de Alvarito), llegó a liderar las
encuestas de un momento para otro. Y lamento decirles que no es así. Tengo el
honor de conocer al maluco peliteñido en una conferencia que dio hace unos
cuantos ayeres en la universidad acerca de situaciones inocentes como Isagen o
Reficar. Se caracterizaba por ser un senador con posiciones un tanto
detestables, pero que tenía la capacidad de argumentar lógicamente en contra de
las improvisaciones de aquel muñeco diabólico que nos tocó como presidente.
Aspectos a
destacar es que no tenía la necesidad de defender a su patrón en cada postura
que tomaba. Al parecer, tenía el criterio suficiente como para analizar las
situaciones en forma menos parcializada que… no sé… Paloma Valencia: esa señora
que demuestra lo que sucede cuando la loca de las naranjas obtiene una curul en
el senado… Al menos esta última finalmente sí apoyó a un candidato de nuestra entera
confianza ;)
Ese candidato sí se deja apoyar!!
Su hoja de vida
nos muestra que es un abogado graduado de la U Sergio Arboleda con maestrías en
Universidades como la American y la Georgetown. ¡También se le reconoce ser el
primer colombiano que obtuvo un título en Harvard en tan sólo 5 días!... Bueno,
creo que con él y otros “pensadores” latinoamericanos como José “no sé para qué
sirve un promedio” Piñera, la fama de la mejor universidad gringa va a quedar
completamente sepultada.
Y bueno, se
desempeñó entre 1999 y 2013 como asesor internacional y consejero de
organizaciones económicas relevantes como el BID, el Banco de Desarrollo de
América Latina, y hasta la “enmermelada y farcsantista” ONU. Sería sólo
cuestión de tiempo que fuera uno de los senadores elegidos en la lista cerrada
del partido recién creado por Alvarito: El Centro Democrático (que ni es de Centro, y tiene una democracia
del peor juego sucio que se imaginen). Ahí duró hasta renunciar con el fin
de emprender la candidatura presidencial de la que hoy hablamos.
Y sus proposiciones…
Bueno, afortunadamente para él, no resultan ser las peores en comparación a los
demás. Aunque sí se deben sacar los trapos sucios a la intemperie… Una sola
corte, Constituyente, Fracking, Fumigaciones Aéreas, Transmilenio Per Secula
Seculorum, Empresarios con Bajos Impuestos sin garantía a los trabajadores,
hacer trizas los acuerdos de paz, aislar a minorías, censurar periodistas…
hasta tal vez siga el consejo del amiguísimo de su patrón, Francisco Santos,
quien anhelaba demostrar su aprecio por los estudiantes a través del consciente
método de la electrocución.
Así mismo. Ha hablado, el alcalde de Divercity.
Con todos los
conocimientos necesarios para gobernar (incluyendo cuántos pares de crocs tiene
Alvarito), Duque se proyecta como la mejor pinche renovación que pueden tener
estos 50 millones de víctimas del comunismo más satánico que se puedan
imaginar. Importa un poto las múltiples investigaciones a sus compañeros de
partido, o su complicidad con Odebrecht… Esos son asuntos menores de buenos
muchachos. PORKY ES LA RAJA!! Interpreten esto como gusten :)
−Hola, soy
Porky. Y quiero ser su vicepresid… digo, su presidente. Mano chueca, corazón
volado y mi dotor contento. Esto es to… Esto es to… ¡Esto es todo, amigos!
No puedo satirizar
mucho acerca del mismo, pero pues bueno… Intentaré hacer lo mejor que pueda.
Desafortunadamente va muy abajo en las diversas encuestas que se han publicado
y no ha podido levantar vuelo, debido al desprestigio que la misma campaña
tiene. ¿La culpa? El partido que lo avala es el hostigante y conveniente
Partido Liberal, cuyo jefe actual es el expresidente fastidioso que tiene tanto
ritmo como un bolardo. De igual manera, ha existido un poco de campaña sucia en
contra del hombre por ser el artífice de la pesadilla diaria de todos los
seguidores del uribismo y comunidades religiosas de toda laya.
Algunos de sus odios se originaron en esta consulta liberal que ni la familia del mismo votó
Sus propuestas
también se enfocan mucho en la juventud. Al contrario que su competidor,
Gustavo Petro, no se enfoca en exagerar sus logros y creerse un salvador. Más
bien, se establece como una persona que con sus aptitudes adquiridas puede
encaminar a Colombia hacia un estatus notablemente mejor que en el que se
encuentra ahora. No sé con exactitud si su reacción frente a los problemas
titánicos de corrupción va a ser dura e inmediata, pero se confía en lo que
realice. Al fin y al cabo, el pertenecer a Plaza Sésamo no lo hace
necesariamente un Duque… digo, un títere.
Dije que no iba a hablar de vices, pero el
fuelle de poca sátira que tiene este hombre me obliga a hacerlo… Haber, eligió
a Clara López: Esa señora, popularmente conocida como la “Tronchatoro”
colombiana, que tuvo un desempeño increíble (jajaja)
en la cartera del trabajo del Grinch… digo, de Juanma. Gran estrategia que
demuestra que al Partido Liberal le sobra la plata como para invertirla en
personas más repudiadas que el Gaviria ese que tienen como presidente. Ya que.
La tienen clara, verdad?
−Hola, soy el
Señorón de la Calle y quiero tomarme una cerveza con ust… digo, quiero ser su
presidente. Por un país donde quepamos todos (hasta el trago sin alcohol).
Según las
encuestas (y la creencia popular),
será menos votado que el margen de error. No sé, hasta Andrés “vergüenza ajena”
Pastrana tendría más votación que este hombre que han ignorado masivamente en
los múltiples debates y reportajes que han existido en este camino a la
presidencia. Eso sí, cuando apareció en el tarjetón, me despertó la curiosidad
de saber si tenía aspectos interesantes que le podían ser útiles a un país que
está cansado del mismo status quo que se ha establecido durante años.
Lastimosamente no fue de esa manera: Es sólo un
desconocido que quiere “defender los principios cristianos tan vulnerados en
los últimos tiempos”… No es broma. Es una versión light del exprocuragodo.
− ¡Hola! No
sé ni siquiera quién soy, pero quiero ser su presidente. Ah, y vengan a mi
iglesia.
5. Sergio
Fajardo
Imagen fresca, renovadora, intelectualmente
comprensiva a la masa votante. ¿Qué más se le puede pedir? Diplomacia absoluta
– Fresca, firme y notable diplomacia ante todo. Ni de izquierda, ni de derecha,
ni con Alvarito, ni con Gustavito, ni Yin, ni Yang… más neutro que el Agua. Por
eso es que le llaman con el apodo de tibio: porque no es esa figura pública
estereotípica que a gritos se cree la salvación del país (O que a gritos se quiere suicidar lanzándose al Rio Magdalena. ¿Quién
sabe?).
Pobre Río Magadalena. Con Uribe adentro, quedará igual que el Río Bogotá, probablemente.
¿Su desempeño? Además de un título de doctorado (Este sí es real, de hecho), posee
trayectoria algo significativa respecto a la rama ejecutiva de la política colombiana.
Ganó como candidato independiente a la Alcaldía de Medellín en el 2003 y como
Gobernador de Antioquía en el 2012, donde se enfocó en medidas dispuestas al
estímulo de la educación, la no violencia y el progreso de la sociedad más
joven. Montó tanto en bicicleta que quedó como medio torcido cuando acompañaba
a Mockus como su fórmula vicepresidencial en el año 2010. Eso no le impidió ser un reconocido experto en la ciencia poco explorada de las investigaciones a través de la plataforma Google, las cuales las hace para no llevar todo en la cabeza y almacenar un par de cosillas en la nube de la vida... O eso creo que piensa el profe.
Se rumoraba que había tenido algún torcido con
la Fábrica de Licores de Antioquia bajo una acusación por la que cierto Luis
Pérez Gutiérrez (duendecillo que permitió
en su momento la operación mal hecha Orión) pidió hasta juicio, para que
luego le saliera el tiro por la culata al honorable ya mencionado, quien
terminó recibiendo una investigación de parte de la Procuraduría (Una tortilla volteada, sin duda).
Algo que si no se puede ocultar es que tiene
fama de dormilón y, características que en ciertos casos hacen que me
identifique con el mismo, sin dudarlo. En aquel debate de Teleantioquia tenía
un cansancio de esos que hacen que te quedes como muerto viviente en un examen
universitario de los más tediosos. Y en el de Telepacífico se le notaron
severas pifias antes de sus intervenciones, que pueden sacarle carcajadas hasta
a la más deprimida de las personas.
#SePuede hacer comerciales que sean referencias
a la cultura pop, pero de muy bajo presupuesto, haciendo una ironía a campañas
presidenciales de las que se desconoce el origen de tanta plata. Aunque los
comerciales son de calidad variada, todo hay que decirlo. Unos son ingeniosos
en su onda graciosa, y otros son… ¿Qué carajos?
−Hoy existe
una gran alternativa. Soy TibioMan (o quizás no), y quiero ser su presidente. Uno bueno: ni
alto, ni bajo, ni para un lado, ni para el otro. Neutralmente maravilloso.
6. German
Var… Coscorrón
No dudo que con su campaña y su maquinaria en
cabeza de dinastías deprimentes y un staff de mujeres en vestido de baño, el
tamal esté de remate aquel 27 de Mayo, día honorable de elecciones, donde las
tejas, las cajitas de aguardiente y los carruseles están a la orden del día. Si
este artículo está aquí, también es para advertir de los daños irreversibles
que puede causar un soperutano en el poder.
¿Qué más queda por decir? Pues, es abogado
egresado de la Universidad Quemimporta (Porque
realmente El Rosario no se merece esto. Tiene a Pastrana, a Samuel Moreno y a
este mamón). El movimiento ciudadano que fundó hace alusión a lo que este
candidato más admira en este mundo (Sólo
adivinen quién es. Por favor). Ya dije que es el “basuras” del grupo, aquel
que con su cara muestra directamente el odio y las ansias de poder que tiene
desde que se inició en su carrera política. ¡Oh, qué casualidad! Es el jefe del
partido más corrupto, más investigado y con más escándalos de todo el puñetero
país. Pero obvio que no va a pasar nada, porque existen personas masoquistas y
sumisas que le dan su voto al primer pejelagarto político que se les aparezca con un
petaca de cerveza.
¿Sus propuestas? Sólo imagínense a ese compañero
suyo de la primaria que quería ser personero y; para que lo eligieran, ofrecía
diversas maravillas: una piscina, un jean day, ponerle mallas a las canchas,
hacer paseos y demás cosas repetidas que rara vez se hacían. Coscorrón es el
candidato que promete el mar Mediterráneo a la vuelta de nuestras ingenuas
miradas. Es el que va a seguir dando casas gratis, llevándose todo el crédito
de una plata que sale de chiliones de otros pobres. ¿Y el ejemplo a su
descendencia? Nah, no hay lío, mi pez. Ahí anda bailando la champeta más
divina, exclusiva y nice de toda la
ciudad. ¿Me oís?
Hagan clic en el link de abajo y veanlo ustedes mismos!
¡Oiga, mire,
vea! Hay coscorrones para que vea…
Creo que fue el que popularizó a lo largo de
Colombia el término “venecos”. Wow, que brillante. Y pues nada… no se dejen
invadir por lo sexy que pueda sonar la infraestructura que te puede brindar
este “sugar daddy”, porque al final
amanecerás en total abandono: sin puentes, ni carreteras… Ya te habrá
embolatado todas ellas.
−Hola, soy
Coscorrón, apoyado por el movimiento ciudadano #MejorCoscorrón, y quiero ser su
presidente. Podré ser cuestionado, acusado, desenmascarado, corrupto, ladrón,
cínico y aprovechado; pero jamás un actor porno. Vamos con el mejor. Vamos,
V*rgas Llenas Mejor.
Outro
Yo, como buen ciudadano que soy, procedo a
respetar la decisión de cada uno de ustedes a la hora de ejercer su derecho al
voto. De igual manera, los aconsejo a no ser masoquistas frente al bombardeo de
propuestas, acusaciones, e incitaciones al odio de parte de cualquier actor.
Lean las propuestas de cada uno (no les
cuesta nada) e infórmense de varias fuentes para no ser influenciados por
los medios más derechistas o mamertos que logren encontrar.
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-- Prepárense, porque este 27 de Mayo se
desatará: La Guerra Total. El conjunto de las 3G* es lo que verán con todas
estas personalidades: Guerra –
Limpia (ni en sus sueños), sucia,
cochina, asquerosa, pero con indirectas hasta la saciedad; Goles – Como los que se meten mutuamente cada uno de los candidatos
cuando dejan en la olla a los otros (o cuando
los quemen); y Glúteos – Pero
esos últimos sólo si eres un defensor fanatizado y lamebotas (¿Cierto, Rodrigo Lara?).—
Jumanji: Colombia Edition
*El término de las 3G fue originalmente citado por Pink Sauce en su
artículo Los Años Tenebrosos de la Televisión Colombiana.
6 actores. 1
Presidente y 5 con ansias de una revancha que esperarán por toda la eternidad. Ven
a nuestras almas, ven no tardes tanto. Amen.
Sueño una Colombia libre de cafres adictos
al poder.
Página de Facebook: https://www.facebook.com/yaviene.todoasutiempo15/
“Ahora el
fin marca un nuevo inicio”